Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен услышать каждый родитель

Нередко родительская любовь, проявляющаяся в искреннем стремлении окружить чадо заботой и предоставить ему все возможные блага, трансформируется в незримую, но прочную клетку для уже повзрослевшего отпрыска. Руководствуясь благими намерениями дать своему ребенку «самое лучшее», мы неосознанно можем лишить его фундаментальной возможности — развить внутреннюю силу, самостоятельность и способность преодолевать жизненные трудности. Недавняя история, ставшая мне известной, служит наглядной иллюстрацией данного психологического феномена. Женщина зрелого возраста приняла решение реализовать принадлежащую ей недвижимость и направить все полученные средства на приобретение однокомнатной квартиры для своей двадцатипятилетней дочери. Речь шла о жилье в новостройке с качественной отделкой, призванном обеспечить девушке «собственный угол» и иллюзорную независимость. На поверхностный взгляд, это представляется благородным и великодушным жестом. Однако при более глубоком анализе ситуация обретает иные, менее однозначные очертания.

Когда материальные блага становятся препятствием для личностной сепарации Дочь находится лишь на начальной стадии построения своей профессиональной траектории, пробует свои силы в трудовой деятельности, осваивает навыки управления личными, пока еще ограниченными, финансовыми ресурсами. И внезапно она получает в свое распоряжение готовое решение одной из наиболее сложных и капиталоемких жизненных задач — собственное жилье. Без приложения усилий, без необходимости борьбы, длительного ожидания и стратегического планирования. Известный психиатр и психотерапевт Фредерик Перлз, чьи теоретические концепции сохраняют свою актуальность и в наши дни, утверждал, что процесс взросления и достижения психологической зрелости представляет собой переход от зависимости от внешней поддержки к формированию устойчивого внутреннего стержня. Подобный подарок, как дорогостоящая квартира, не просто замедляет этот естественный процесс, но зачастую полностью блокирует его, создавая искусственные барьеры для личностного роста.

У индивида снижается или полностью исчезает мотивация стремиться к достижению более высоких результатов, идти на обоснованные риски, экспериментировать и даже допускать ошибки, извлекая из них ценный опыт. Зачем прилагать сверхусилия и «прыгать выше головы», если над ней уже имеется надежная крыша, полученная без каких-либо личных затрат и достижений? Формируется иллюзия стабильности и благополучия, не подкрепленная реальными личными успехами и уверенностью в собственных компетенциях. Парадоксальным образом, родитель, стремящийся облегчить жизненный путь своему ребенку, фактически лишает его бесценного опыта — проживания собственных побед, завоеванных упорным трудом, и собственных неудач, которые служат источником важнейших уроков и личностной трансформации.

Где пролегает тонкая грань между конструктивной поддержкой и деструктивной гиперопекой Данный вопрос представляет собой одну из наиболее сложных дилемм для значительной части родителей. Помощь трансформируется в проблему в тот момент, когда она систематически лишает человека чувства ответственности за свою жизнь и инициативы в принятии решений. Если взрослый сын или дочь пребывают в уверенности, что при возникновении любой финансовой затруднительной ситуации можно обратиться к родителям за решением, то внутренний стимул к самостоятельному преодолению трудностей существенно снижается. Этот принцип распространяется не только на денежные вопросы, но и на бытовые аспекты повседневной жизни: приготовление пищи, ведение домашнего хозяйства, решение административных и бюрократических задач.

Постоянная, всеобъемлющая опека зачастую продиктована не столько безусловной любовью, сколько глубинными страхами самого родителя. Страхом отпустить ребенка во взрослую жизнь, страхом утратить чувство собственной нужности и значимости, страхом, что offspring не справится с вызовами реальности и будет страдать. Однако, как проницательно отмечал Фредерик Перлз, подобная «забота» в большей степени необходима самому родителю для сохранения ощущения контроля над ситуацией и подтверждения собственной ценности. В результате взрослый индивид остается в состоянии психологической инфантильности: он испытывает трудности с установлением личных границ, не умеет нести полную ответственность за последствия своих выборов, сталкивается с проблемами в планировании бюджета и преодолении кризисных ситуаций.

Каковы долгосрочные последствия такой стратегии воспитания? В конечном итоге мы можем наблюдать внешне успешных людей, которые внутренне испытывают хроническую тревогу и неуверенность в себе, поскольку фундамент их благополучия был заложен не ими самими. Они проживают в подаренной квартире, пользуются автомобилем, приобретенным родителями, но при этом не обладают глубинной верой в свою способность достигать целей самостоятельно. Подобная диссоциация между внешним благополучием и внутренней неуверенностью глубоко подрывает самооценку и препятствует формированию аутентичной, целостной личности.

Какие ценности действительно целесообразно транслировать взрослым детям в качестве «подарка» Истинный, мудрый дар взрослому ребенку — это не материальная вещь и не денежная сумма. Это безоговорочная вера в его потенциал и уважение к его праву на собственный жизненный путь, даже если этот маршрут представляется вам неоптимальным или ошибочным. Это готовность находиться рядом в качестве ресурса поддержки, но не вместо него. Это способность предоставить совет, когда о нем прямо просят, а не навязывать свои решения превентивно. Это мужество дать возможность столкнуться с трудностью и найти выход из нее самостоятельно, доверяя внутренним ресурсам ребенка.

Данный подход не подразумевает полного эмоционального отстранения или отказа в любой форме помощи. Речь идет о поиске тонкого баланса. Помощь должна быть сконструирована таким образом, чтобы после ее получения человек ощущал прирост личной силы и компетенций, а не усиление зависимости. В некоторых случаях более продуктивно не предоставить готовую финансовую сумму на ремонт, а содействовать в поиске квалифицированного специалиста. Вместо ежедневных звонков с напоминаниями и контролем — дать возможность самостоятельно управлять своим временем и приоритетами. Источник: lipetsknews.ru

Наиболее сложный, но одновременно наиболее значимый шаг для родителя — это способность «убрать руки» и позволить ребенку проходить свой уникальный путь, совершая собственные открытия и ошибки. Жизнь не является теплицей, а самостоятельность не формируется в стерильных, идеальных условиях. Ей необходим «ветер» трудностей, «дождь» ошибок и «солнце» личных, пусть даже небольших, побед. Отпуская, мы демонстрируем подлинную веру и безусловную любовь. Мы посылаем мощный сигнал: «Я верю, что ты обладаешь всем необходимым, чтобы справиться». И это послание обладает неизмеримо большей ценностью, чем любой, даже самый дорогостоящий, материальный подарок.

Читайте также:

Я в восторге от новинок в Чижике: индийские ковры, белорусская косметика и много разных китайских штучек Забежала в Фикс Прайс за мелочью, а нашла отличные товары для кухни и дома: эффектный декор и полезности - делюсь находками Ходить в туалет на унитаз больше не в моде: новый туалетный тренд скоро захватит Россию Плохую хозяйку выдает кухня: 10 вещей, которых не должно находиться на кухне Плацкарта и купе больше не будет: РЖД запустит новые вагоны - как теперь будем ездить