Как родители отталкивают от себя взрослых детей, сами того не замечая: великая мудрость психолога Эриха Фромма

На лице мужчины лет 35 читается усталость и лёгкая тревога. После работы ему снова предстоит ехать к маме — другой конец города, пробки, темно, а кран у неё, кажется, подтекает.

Он поедет. Не потому что сантехник и не потому что обязан, а просто потому что она попросила. Отказаться неловко.

Но дело не в кране. Вода — лишь повод. За ним скрывается желание быть рядом, жажда встречи. Даже если за чаем разговор обычно короткий и тихий.

Он делится:

– Мы с мамой всегда были как друзья. С детства, со школы, из студенческих лет. Ссор почти не было. Фильмы смотрели вместе, обсуждали, смеялись.

На первый взгляд почти идеальная картина. Но при внимательном взгляде видно: дружба, где один постоянно в роли родителя, а другой — «хорошего ребёнка», со временем может стать тяжёлой. Даже без явных конфликтов.

Когда родители теряют опору

Мамы бывают разные. Некоторые полны энергии — работают не потому что нужно, а потому что не могут иначе; не терпят небрежности ни дома, ни на работе; успевают всё сразу — и дома, и на работе. Такие женщины ценятся коллегами, уважаются начальством, друзья держатся рядом.

И вдруг — резкий спад. Та, кто недавно управляла проектами и семьёй одновременно, оказывается дома. Тишина. Муж ушёл, дети живут отдельно. Работа — другая, коллектив другой.

И приходит тоска. Не внешняя, а внутренняя. Взгляд устремляется к близким. Чужая жизнь становится единственным «сериалом».

От любви до удушья

Психологи отмечают: человек, утративший смысл, ищет его в других. Чаще всего — в взрослых детях.

– Твоя работа такая сложная…
– Ты столько сил вкладываешь, а сколько получаешь?
– А начальник не слишком требовательный?
– А жена тебе подходит?

Это не просто любопытство. Это попытка удержаться за чужую реальность, когда собственной становится мало.

Сын — взрослый, со своей семьёй, работой и квартирой в другом районе. После каждого визита он уходит с чувством вины: не купил маме квартиру, не отвёз на море, не смог «взять на себя» её пустоту. А мама говорит:

– Мне море не нужно. Просто иногда хотелось бы, чтобы ты понимал, как мне тяжело.

Старость — не про возраст

Маме 55. Она не старая, но искра в глазах угасла. Работает удалённо несколько часов, остальное время — телевизор, шоу, диван. Кто-то скажет — выбор. Но часто это не выбор, а отсутствие опор.

Умная, энергичная женщина может превратиться в уставшего, обиженного человека, если её внутренний двигатель — признание, забота, чувство нужности — останавливается.

Дарья Донцова писала:

«Дети со временем перестают задавать вопросы, а родители продолжают на них отвечать».

Главный конфликт поколений: один перестаёт нуждаться, другой не умеет перестать давать.

Эрих Фромм отмечал:

«В мире мало родителей, которые обладают смелостью и независимостью, чтобы больше заботиться о счастье своих детей, чем об их успехе».

Родительская зрелость — уметь отпустить, не пытаться удерживать, не обвинять детей за их счастье.

Не превращайте близких в якорь

Каждый имеет право быть одиноким в своём возрасте. Но никто не должен делать другого ответственным за свою скуку или боль.

Важно жить своей жизнью. Даже если дети далеко, нет супруга, работа не вдохновляет. Искусство — находить радость в прогулке, книге, новом рецепте, разговоре с подругой, утренней тишине. Это не развлечение, а внутренняя устойчивость.

Когда человек перестаёт быть центром собственной жизни, он начинает «жить за счёт» других — эмоционально. И это уже удушье, замаскированное под любовь.

Самый горький парадокс: родители отталкивают взрослых детей не потому что плохие, а потому что слишком хотят быть нужными.

Любовь — это свобода, а не обязанность.